Nos hicieron creer que el ''gran amor''
solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Nos hicieron creer en una formula llamada ''dos en uno'': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionada. No nos contaron que eso tiene nombre: anulacion.
Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relacion saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de termino deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son mas amados. Nos hicieron creer que solo hay una formula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella estan condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas formulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. AH! Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.. cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahi, cuando estes muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

sábado, 22 de octubre de 2011

Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Definitivamente algo no anda bien cuando quien vos creias que era tu mejor amiga te deja en banda. Se que muchas cosas pasaron entre medio, las peleas, los celos y la indiferencia, se que las cosas cambiaron un poco desde que no vamos a la misma escuela, creo que cada una se dio cuenta que queria y a quienes queria y creo que YO no estaba en la lista de tus personas importantes, es mas, creo que soy, o mejor dicho fui, la ultima. La ultima persona con la que querias estar o en la que querias confiar, si algo tengo bien en claro es que todas las personas marcan algo en tu vida, momentos, risas, peleas, tardes y noches y un monton de cosas que llevas con vos vayas a donde vayas, se que por mas que uno quiera esconderse el dolor lo sigue a donde este, y que los recuerdos siempre estan aunque quieras olvidarlos. Dificilmente uno puede odiar a quien alguna vez quiso, no te odio y no te voy a odiar, no se si te tengo resentimiento o bronca, bronca por haberte brindado una parte de mi y por haberte contado cosas que nadie sabia y que vos me hayas pagado yendote con personas que quizas te quieren, pero no tanto como yo te queria. Al principio no me importaba, pero ahora me doy cuenta de lo idiota que fui al creer que todo este tiempo fuiste mi amiga, a veces uno se hace amigo de cualquiera para no estar solo, pero conmigo, que me conoces desde los 6 años? Te duele mucho, y mas cuando una persona cambia de un dia para el otro y sin previo aviso. Ahora no confio en nadie, se que asi como vos me fallaste, puede fallarme cualquier persona mas, y asi como vos me mentiste, cualquiera puede mentirme, hasta alguien que practicamente convivio conmigo durante 10 años. A veces cuando me acuerdo de algunas cosas me dan ganas de llorar, todo lo que fuimos y lo perdimos es increible, vos das todo por alguien mas, hasta lo que no tenes, y te pagan asi.. es horrible. Pero como ya dije, no te odio porque fuiste un error, y de los errores se aprende.

lunes, 17 de octubre de 2011

Be yourself

A veces uno no se da cuenta de por que hace las cosas, pero las hace igual. Me cuesta medir mis limites, hasta donde puedo llegar de acuerdo a la situacion, cada vez que hago algo, lo hago y despues lo pienso y a veces me doy cuenta que meti la pata y dije cualquier cosa o mejor dicho, di a entender cualquier cosa. Soy un poco complicada cuando quiero, puedo decir que NO mil veces y terminar diciendo SI en el mil y un intento. Me cuesta adaptarme a los demas, no se si la palabra correcta es 'adaptarse' sino que confio mucho en personas que no deberia confiar y despues aparecen las consecuencias y me las tengo que bancar por meterme con la gente que me meto y decir cosas de mas. No me cuesta sociabilizar con la gente o hacerme amigos, pero me cuesta que me terminen de cerrar, que me terminen de caer bien, siempre hay algun cabo suelto que no me deja afianzarme de todo a la persona, necesito algo que me demuestre si en verdad es como se muestra conmigo, y a veces me pasa que confundo CARA con CARETA, y ahi esta el quilombo... cuando me doy cuenta que quien parecia ser mi amigo/a era un total gil/a que termino dandome el puñal por la espalda cuando menos me lo esperaba. Y aunque la gente me advierta sobre esas personas, me tengo que dar yo misma la cabeza contra la pared, una, dos y treinta veces hasta aprender a no volver a caer con lo mismo. Siento que cada vez que alguien me habla es porque espera algo de mi, porque va a pedirme algo o porque necesita que le haga un favor, no se distinguir con facilidad las personas que me hablan porque en verdad me quieren de la que me usa cuando lo cree conveniente. Soy muy temperamental y lo admito, a veces mis impulsos y mis emociones son mas fuertes que yo, si tengo que llorar lloro, si me tengo que reir me rio, si tengo que cagar a putiadas a alguien por mas que sea a mitad de una clase, lo hago, no me importa mi alrededor o la situacion en la que me encuentre, mis emociones en general las demuestro y cuando no, me las aguanto. No se porque pasa que algunas personas se alegran muchisimo cuando aprueban una prueba por mas que sean los mas tragas del mundo y yo no disfruto de eso, apruebo y bueno... bien por mi, pero no se porque a veces arruino mi felicidad cuando deberia estar saltando de contenta, me deprimo con un pensamiento y no disfruto de lo que tengo, me fijo en lo que no tengo o en lo que voy a tener y creanme que eso es realmente feo. A veces creo que teniendo X cosa voy a ser mas feliz y cuando la tengo estoy exactamente igual, pero pensando en otra cosa. Tampoco soy igual a todos los demas, los fiesteros, los salidores, los que se ponen en pedo todos los fines de semana, disfruto de lo tranquilo, de las peliculas, de pasar una noche linda con mi novio o una noche hablando boludeces con mis amigas, mientras que yo me sienta comoda, lo cual no pasa muy seguido. No me adapto a todos los ambientes, ni me gusta estar en un lugar donde no puedo ser yo misma, vistiendome como quiero, peinandome como quiero, hablando como quiero y haciendo lo que yo quiero sin que nadie me diga nada o se preocupe por lo que estoy o no haciendo. No voy a donde van todos los demas por seguir la 'masa' sigo lo que me gusta y voy a donde quiero, no me importa si fulanito despues dice 'si porque josefina no sale a boliches y no toma ni fuma porque no le gusta' porque es mi manera de ser y estoy orgullosa de ser asi y no como todos los demas que se hacen los diferentes y son todos iguales. 
A veces tenes que ir en contra de la corriente para darte cuenta de quien sos y no de lo que los demas quieren que seas.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Jamás la logica del mundo nos ha dividido.



-Entonces me agarré a él y quise no soltarme nunca. Quise oírlo día tras día, quise conservarlo por siempre en aquel lado de la cama, con sus giros, con sus piruetas, con su sonrisa, con sus celos...Te juro que quise tenerlo ahí, para mí, por siempre...
-¿Y qué te lo impide?
-La cobardía de quererlo supongo.
-¿Él que piensa?
-Sólo sonríe y dice ''Últimamente soy feliz". Cuando me mira, te juro que...
-Que...¿Qué?
-Que siento que me quiere.