Nos hicieron creer que el ''gran amor''
solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Nos hicieron creer en una formula llamada ''dos en uno'': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionada. No nos contaron que eso tiene nombre: anulacion.
Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relacion saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de termino deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son mas amados. Nos hicieron creer que solo hay una formula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella estan condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas formulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. AH! Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.. cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahi, cuando estes muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

lunes, 31 de enero de 2011

Media Verónica.


Media Verónica despierta, le molestó la luna por la ventana abierta.
Llegó una carta desde el frente; el cántaro se rompe y se secó la fuente.
Va a decidir que hacer cuando despierte del todo, y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo.
Habrá que ver, si la crónica Verónica reacciona, la Verónica mitad tiene muy poca maldad, pero está cansada de esperar.
Media Verónica está rota, no tiene muchos años pero le hicieron daño.
Rompió una lanza por la risa, pero no tiene prisa y se ríe muy poco.
No va a saber que hacer cuando no sople más viento, no sabe distinguir el amor de cualquier sentimiento. 
Quiere vivir una vida diferente cada día; la Verónica mitad está en la flor de la edad, pero está cansada de esperar.
En la ventana hay una nota, el pájaro no vuela, tiene las alas rotas.
Media Verónica lamenta, que el tiempo se consume y lo demás no cuenta.
La vida es una cárcel con las puertas abiertas, Verónica escribió en la pared, con la tripa revuelta.
Nada que ver, no habrá flores en la tumba del pasado. La Verónica mitad dice siempre la verdad, pero está cansada de esperar.

domingo, 30 de enero de 2011

I need you.


No quiero estar sola, pero mi orgullo puede mas y omito ese tan desesperado 'te necesito' que tengo incrustado en mi garganta desde hace un par de semanas. Nunca me gusta estar sola, para mi siempre es mejor cuando estamos juntos. Estar sola me hace pensar siempre lo mismo, y me hace sacar conclusiones que no quiero asumir, porque siento que todo es mas facil si vos estas conmigo. Ok, lo admito, mi grado de dependencia es muy alto pero es que, ¿como no depender de alguien que paso tantas cosas con vos? Y encima ver que esta cambiando, peor. Pero no puedo, no puedo tratar de que me salga todo bien y finalmente arruinarlo todo, porque siempre me pasa lo mismo. Uno aguanta y aguanta cosas hasta que se da cuenta que es un pelotudo, y se pone a llorar en el momento mas inadecuado de la vida, pero ese llanto es la prueba de que algo no anda bien, osea es la manera de decir: ¿no ves que te necesito? Pero no sirve. Todo ok, no importa, se me va a pasar, y al final voy a terminar como siempre aguantando todo, sin darme cuenta que tarde o temprano voy a explotar y ahi va a ser peor. 

sábado, 29 de enero de 2011

Pruébame, dijo el veneno.

Nunca pude ni voy a poder encajar en esta sociedad de mierda. NUNCA en la vida voy a poder ser igual que el resto de los pelotudos de hoy, y en parte estoy orgullosa de ser diferente. No tomo, no porque no me dejen sino porque nunca probe ni tampoco me interesa, no voy a ponerme en pedo en una quinta para que despues medio Pergamino hable de mi, para nada. No fumo ni me drogo, porque te arruinas la vida y soy virgen porque no me parezco en nada a las putitas de hoy que ya conocen a un loco y a la semana se lo garchan, me parece que todavia yo sigo teniendo dignidad, no como las otras. En vez de ponerme en pedo en una joda un viernes prefiero estar con mis amigas, mirando una pelicula, cagandonos de risa, en la pileta, sacando fotos, haciendo cosas que a mi me hacen feliz. Esta sociedad de mierda les juro que la detesto a mas no poder, todos hacen todo para llamar la atencion, todos hacen lo que hacen los demas simplemente por poca originalidad, todas son putas y se hacen las santitas, CASI todos son unos giles que se la dan de capos. Pero vos, si vos, que antes pensabas igual que yo, ¿que paso? ¿a vos tambien te quemaron la cabeza? Me parece que si, y es una lastima. Yo nose si soy anormal o que, pero me gusta ser asi, como dije una vez: no le veo la gracia de pagar 15$ para ponerme en pedo y agarrarme 10 locos que ni conozco estando en un lugar con 200 personas que solamente saben criticarte y que te saludan con esa falsedad tan obvia, y encima de todo, poner al otro dia en Facebook; ei boluda que buena que estubo la jodaaaaa, boluda estaba re en pedo ayeeeeeer. Osea WTFFFFFFFFFFFFFF loco en que sociedad vivimos, no espero ser asi como las demas y realmente me chupa un huevo lo que digan de mi. 

viernes, 28 de enero de 2011

Todo está vivo a pesar del dolor, si me sonreís.

A veces es dificil distinguir quien importa y quien no, porque despues de todo, muchas personas forman parte de tu vida pero muy pocas hacen la diferencia cuando no estan presentes. A veces pensas que contas con todo el mundo, pero finalmente te das cuenta que no es asi, que quizas solo dos o tres personas son las que verdaderamente piensan en vos, se preocupan por vos. Mientras que el resto esta cuando lo cree conveniente o cuando tiene ganas, y no cuando los necesitas. Y sinceramente es una ironia, porque uno pone lo mejor de si y esta con el otro todo el tiempo tratando de ayudarlo en sus buenos y malos momentos, pero el otro parece estar solamente cuando necesita algo.
Y hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta quien importa, quien nunca importo, quien no importa mas, y quien siempre importara. De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razon por la que no estaran en tu futuro.
                                                                                                       * * *
PD: MUCHAS GRACIAS A LOS BLOGS QUE ME DEDICAN PREMIOS, LA VERDAD QUE SON MUY COPADOS Y NO ME ESPERABA QUE ME ELIGIERAN COMO UNO DE SUS BLOGS PREFERIDOS. NO LOS VOY A NOMBRAR UNO POR UNO PERO AQUELLOS QUE ME LOS DEDICARON LES AGRADEZCO MUCHO. NUNCA PENSE QUE COMPARTIR MI OPINION SOBRE LAS COSAS IBA A DARME TANTOS SEGUIDORES NI MUCHO MENOS TANTOS PREMIOS. GRACIASSSSS.

jueves, 27 de enero de 2011

Love of my life.

A veces en la vida creamos vinculos que no se pueden romper, a veces puedes encontrar a esa persona que va a estar a tu lado pase lo que pase, quizas sea con tu pareja y lo celebres gastando mucho dinero en una gran fiesta. Pero tambien existe la posibilidad de que esa persona con la que puedes contar para el resto de tu vida, que tan bien te conoce (a veces mejor que tu misma) sea en realidad la que ha estado siempre a tu lado todo el tiempo. 

lunes, 24 de enero de 2011

No pretendo que lo dejes todo por mi amor.

Hola peopleeeee, aca estoy poniendole la mejor onda al verano aunque cueste mucho, ya estamos en la ultima semana de enero y me deprime muchisimo saber que en un mes empiezan las clases. Por otro lado, quizas la semana proxima me vaya a Mar del Plata a visitar a mis amigas de alla, en realidad todavia no se pero supongo que es mas si que no. Estos dias me estuve levantando muy temprano porque no puedo dormir, es raro porque yo siempre duermo hasta tarde, pero por ahi me levanto como a las nueve (como ahora) y me acuesto a dormir la siesta y me levanto re tarde, por lo cual termino durmiendo todo el dia. Otra cosa que queria comentar es lo siguiente, la gran mayoria tiene Facebook asi que les queria preguntar algo para que me ayuden a resolverlo o para que me digan si alguna vez les paso. Mi perfil anda muuuuy mal, se me borran los estados, las publicaciones, las fotos,y al rato vuelven a aparecer y de nuevo desaparecen y asi sucesivamente, al principio no me jodia pero ahora es molesto, y bueno si alguien sabe como ayudarme estaria buenisimo. Entre al servicio de ayuda pero no me lo resuelve no se que onda. Besos a todos y graciassssss.

sábado, 22 de enero de 2011

Happy ever after.

- Haley: Despues de que se fueron, nos tomo como 30 segundos darnos cuenta de que no queremos perderlas de nuevo.
- Elizabeth: ¿Darnos?
- Nick: Si Lizzie, darnos. Ya te perdi una vez, no volvere a perderte de nuevo.
Elizabeth: Y supongo que ahora esperas que me tiemblen las piernas, que me arroje en tus brazos llorando histericamente y que diga "yo sabia que esto pasaria, ahora nuestra relación sera maravillosa, ya que criaremos a nuestras bellas hijas juntos y seremos felices y tu y yo continuaremos con nuestra historia , nos haremos viejos juntos'', y, por favor Nick, ¿Qué esperas realmente? ¿Que vivamos felices para siempre?
- Nick: Si, todo lo que dijiste, pero no tienes porque llorar Lizzy.
- Elizabeth: Si, creo que si.
                                                                                                            
                                                                                                                                                    · Juego de Gemelas.

miércoles, 19 de enero de 2011

La gente cambia de la noche a la mañana.

Cada vez entiendo menos a la gente, cuando creo que ya la conozco totalmente siempre hay algo que me sorprende. Las personas me pierden completamente, me despistan; no las entiendo, realmente cuando pienso que ya no hay nada que me pueda tomar por sorpresa pasa algo que me hace cambiar de idea, supongo que ya es normal. Pero lo peor de todo es darte cuenta que una persona que queres mucho esta cambiando, como duelen los cambios, ¿no? La gente te puede lastimar cuando menos te lo esperas, te sorprende, no te da tiempo de reaccionar. Pensas que conoces a todo el mundo y mientras estas distraido, mientras no prestas mucha atencion a las actitudes, la gente cambia. No digo que los cambios esten mal, tampoco digo que no me gusta que la gente sea distinta, porque obvio que no siempre va a estar igual, pero a veces te dan ganas de decirle: ¿por que me tratas asi? Si antes yo te importaba. Yo trato de entender a los demas pero sinceramente no puedo, un dia me quieren y al otro me tratan para la mierda, un dia me hablan y al otro me ignoran, ¿que pasa?  NO LOS ENTIENDOOOOOOO LOCO.
Al fin y al cabo es verdad lo que dicen, nunca terminas de conocer a alguien. 

martes, 18 de enero de 2011

No puedo pedirle lo eterno a un simple mortal.

Siempre busco la manera de pensar que estoy a punto de perderte, ¡por Dios! ¿tan masoquista iba a ser yo? ¿por que? Creo que mi teoria es posta, amo sufrir y no se porque, amo escuchar las canciones melancolicas y sentirme identificada cuando en realidad no me siento identificada para nada, amo estar preocupada por todo pero al mismo tiempo lo odio, pero es que me acostumbre a ser asi. Me acostumbre a hacerme la cabeza por todo en vez de disfrutar la vida, supongo que extraño la tranquilidad que tenia antes y ahora me siento mas insegura que nunca, que loco ¿no? Me agarran ganas de llorar, y despues me dan ganas de cagarme de risa, y no me entiendo, se me mezclan las emociones, por un lado me agarro la depresion, ya pasaron 18 dias del mes de enero y siento que ya empiezan las clases, que sensacion fea, encima mi cumpleaños, PEOR todavia. No quiero crecer y sentirme llena de obligaciones, y preocupaciones y todas esas cosas que siente la gente grande, yo soy feliz asi, con mis actitudes de pendeja y por otro lado mi actitud de hacerme la grande y la madura y hacerme la que me las se todas. No se, por ahi no estoy preparada para crecer, igual nadie esta listo para nada, la practica hace la perfeccion. Pero siento que mi vida todavia no esta lista para cambiar, no quiero cumplir 15 y por eso sentirme mas grande, un año mas, un año menos, al fin y al cabo no voy a cambiar por ser mayor, voy a seguir siendo llorona, insoportable, densa, sensible, y todas las otras cosas que soy y no me importa que me digan, no te podes quedar en los 14 para siempre, porque yo a eso ya lo se, ni tampoco quiero que me digan, vos no queres aceptar la realidad. Yo si lo acepto,se que voy a tener que crecer y aceptar que las cosas van a cambiar, pero es que cuando una era chiquita nada mas te preocupabas por jugar todo el dia y mirar la tele, no por los demas. Ahora vivimos por y para los demas, antes era diferente, yo vivia para jugar con mis amigos, mirar Disney y todos los otros canales que veia, me encantaba la navidad porque llegaba papa noel y todo lo demas, y ahora ya perdi el interes por todo eso, ahora ya no me preocupo por mi misma, siento que antes todo era mucho mas facil. Es que la adolescencia te trae todo eso de las hormonas, los cambios de humores, el amor, la amistad etc etc, pero digo, ¿por que tanto masoquismo tenemos las personas? o por lo menos yo, ¿por que siempre sufriendo, llorando? Hable con alguien re importante para mi y me dijo un monton de cosas que me dieron a pensar que BASTA, FUE, tengo que empezar a vivir mi vida y a no depender de los demas como si yo no fuera importante, porque al final uno va a tener que bancarse a uno mismo toda su vida, si uno no aprende a quererse y a entenderse desde chico, despues nunca mas va a poder. Obvio que van a estar los amigos, el novio, la familia, los conocidos, pero ¿quien nos va a entender mas que uno mismo? Nadie, uno tiene que aceptar que a veces las personas te lastiman, y hay que aprender a ser fuerte e independiente para afrontarlo, dejar de lado las pelotudeces y decir, la posta estoy perdiendo mi vida por un drama que no vale la pena. Y bueno, lo dejas ser y te das cuenta que vivir cuesta vida y nada mas, mas alla de la felicidad, la tristeza, las decepciones y todo eso, esta uno mismo, y uno no aprende a elegir lo que quiere asi como asi, uno nunca sabe lo que quiere y mas alla de todo lo que podamos sentir, estamos nosotros solamente. Estamos solos, completamente solos, venis solo te vas solo, es asi. Como dije antes, hay un monton de gente alrededor nuestro, pero si uno no se quiere los demas no te van a querer tampoco, antes de querer cambiar a los demas, siempre empeza por vos mismo, uno tiene que vivir sabiendo que la vida no depende de las cosas que te pasan, sino de cuan fuerte sos para afrontarlo.

domingo, 16 de enero de 2011

Fingir que todo está perfecto mientras duele.

Hace algún tiempo vengo extrañando a muchas personas. Pero en especial a una sola (que yo se quien es y no es necesario nombrar) no es solamente que extraño verla sino también extraño la forma en la que antes me trataba, todo era muy diferente antes, las cosas no eran tan complicadas como ahora y el trato era realmente distinto. En un principio todo era yo y lo admito, querías pasar mas tiempo conmigo, tiempo después el interés se perdió un poco pero no del todo, y ahora supongo que se perdió casi por completo y yo me pregunto ¿por que? No se, si soy yo la del problema, lo que si se es que el tiempo hizo que todo cambiara, y en realidad me gustaba mucho mas como estaba todo antes, cuando una sonrisa me bastaba para ser feliz. Quizás las cosas cambiaron porque así tenia que pasar, quizás yo me quede queriendo sola y no me di cuenta de que alrededor mio las cosas cambiaron un montonaso y yo me quede en el pasado, pero creanme que intente que las cosas quedaran igual pero no pude, se ve que el paso del tiempo es realmente invencible.  El nosotros, abarca todo, desde un abrazo y un beso hasta una tristeza o una felicidad, significa comprender, querer, aceptar, equivocarse y seguir.  Eso era al principio, ¿no? Cuando todo era diferente, y ¿que paso? ¿todo eso se perdió? ¿ahora te da lo mismo blanco que negro? ¿te da lo mismo que yo esté o que no esté? Si tan solo supiera estas cosas, todo seria distinto. La angustia me consume por no entender nada de lo que esta pasando. Ya es todo opcion ¿no? si no hago esto, hago aquello, en vez de decir: bueno primero esto despues lo demas. Ya me canse de pensar tanto.

viernes, 14 de enero de 2011

¿Sorry?


Al menos coincidimos en que la gente fue es y sera una mierda, la gente te decepciona, te lastima. Se lleva un pedazo de tu alma pero no cambia, nunca cambia. Como usan a alguien una vez, lo hacen dos tres cuatro y quince veces, por mas que los quieras, por mas que te quieran. La gente enferma es así, son cínicos, locos pero de los malos. Mueven los hilos como si fueras una marioneta, hasta que se aburren hacen un click, se dan cuenta que están errando y se arrepienten. Lastima que siempre lo hacen demasiado tarde. A menudo, el perdón llega cuando las cosas ya no duelen.

miércoles, 12 de enero de 2011

Change.

Como cambia la gente de la noche a la mañana, ¿no? Que lástima. Cada día que pasa me doy cuenta más de las cosas, y cada día me decepciono más, ya no es cualquiera la persona que cambia.

domingo, 9 de enero de 2011

Life.

Hace unos dias saque la conclusion de que a las minas nos ENCANTA sufrir. Nos encanta dramatizar todo, exagerar las cosas como en las peliculas de amor, llorar desconsoladamente en los rincones cuando tu novio no te llama o cuando el pibe que te gusta esta en otra, nos encanta hacer de la vida un drama. Porque es verdad, y no me lo pueden negar, AMAMOS sufrir, amamos tener que estar preocupadas siempre por ese alguien, por si mira a otra chica, por si se manda mensajes con otra, por si te llama o no te llama, amamos vivir pendientes de esa persona que nos vuelve locas, aunque como consecuencia tengamos que sufrir. Y no se los voy a negar, sere la mina mas sensible del mundo y aunque a veces me jode ser asi por otro lado estoy agradecida de no ser de otra manera, y yo tambien amo llorar cuando me peleo con mi novio o extrañandolo o leyendo sus mensajes, y amo dormir con los peluches que me regalo, aunque sea una boludes. Las minas adoramos el drama porque hace nuestra vida mas interesante, sin sufrimiento no habria vida porque seria muy aburrida, yo me quejo cuando tengo problemas, pero cuando no los tengo me doy cuenta que es una perdida de tiempo, y hay veces que me dan ganas de tener una que otra pelea, por mas tonta que sea. Todas, somos asi, o por lo menos la gran mayoria, amamos llorar leyendo un historial, un mensaje, una carta, escuchando una cancion que traiga recuerdos, mirando una pelicula que te entristezca, mirando sus fotos cuando lo extrañas, y bueno, las minas somos asi. Aunque odiamos cuando todo se nos complica, un poco de drama nunca hace mal. ¿No?

jueves, 6 de enero de 2011

Será la vida que siempre nos pega un poco.

A veces me pregunto ¿soy mala persona? O sea, no se, que se yo, no me considero la persona mas buena que hay ni tampoco la chica perfecta ni nada, pero se que hay personas peores, personas que lastiman que matan que roban, y yo no soy mas que una humana que trata que todo le salga bien, y si lastimo a alguien no es con intencion. No comprendo porque TODO lo malo me pasa a mi, porque siempre YO sufro, YO lloro, YO termino mal, cuando hay gente que es feliz y por ahi es re hija de puta. No soy una mala mina, puedo tener mis defectos, pero no me considero una persona mala. Y aun asi, tratando de que todo  me salga bien y de no lastimar a alguien, siempre algo malo me pasa, me ignoran, me pelean, me lastiman, me insultan, y a pesar de eso sigo aca y me sigo bancando todo sin decirle nada a nadie. Si yo me equivoque en algo, si hice algo mal me gustaria que me lo dijeran y no que me ignoren, por decir de alguna forma, les juro que ya no puedo mas con nada, me siento una pelotuda a la que le sale todo mal y trato y trato de hacer las cosas bien, pero ya ni se que esta bien y que no. Quiero que todo este perfecto, como antes, quiero estar feliz y sentir que no tengo ningun problema, por ahi lo que siento ahora no es tristeza en si, sino angustia y nadie entiende ni va a entender nunca la sensacion que tengo ahora, una ganas de llorar impresionantes y de mandar todo a la mierda. Pero por otro lado quiero ser feliz e importarle a los demas, que por lo menos alguien me pregunte SINCERAMENTE, ¿como estas? pero de verdad. No el tipico, ¿como estas? por compromiso. A ver loco, yo no soy la persona mas mala del mundo, ¿que tanto cuesta ser feliz? dicen que uno no alcanza la felicidad sin un poco de tristeza, asi como el arco iris no se obtiene sin un poco de lluvia, pero yo ya pase la lluvia, el granizo, el tornado, el tsunami, TODO pase, y quiero que el arco iris salga de una buena vez. Quiero ser feliz y nada mas.

miércoles, 5 de enero de 2011

Love is all you need.


- ¿Te quedarías conmigo?
- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
- Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante.
- Entonces, ¿qué?
- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.

sábado, 1 de enero de 2011

Los ojos del perro siberiano.

Uno de los motivos porque quiero tanto a este perro es por sus ojos. Desde que estoy enfermo la gente me mira de distintas maneras. En los ojos de algunos veo temor, en los de otros intolerancia. En los de la abuela veo lastima. En los de papa enojo y verguenza. En los de mama miedo y reproche. En tus ojos curiosidad y misterio, a menos que creas que mi enfermedad no tiene nada que ver con que estemos juntos en este momento. Los unicos ojos que me miran igual, en los unicos ojos que me veo como soy, no importa, si estoy sano o enfermo, es en los ojos de mi perro. En los ojos de Sacha.