Nos hicieron creer que el ''gran amor''
solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Nos hicieron creer en una formula llamada ''dos en uno'': dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionada. No nos contaron que eso tiene nombre: anulacion.
Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relacion saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de termino deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son mas amados. Nos hicieron creer que solo hay una formula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella estan condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas formulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. AH! Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.. cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahi, cuando estes muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Once in a lifetime means there's no second chance.

Bueno, otro año mas que se va, todo paso tan rapido y tan junto, que me parece increible que todo lo que haya vivido en este 2011 ya sea practicamente un recuerdo. A pesar de que este año pase cosas tristes, rescato las cosas buenas, como siempre, ya que es lo mas importante y creo yo lo mejor para darnos cuenta que aunque la vida nos cague a palos siempre va a haber cosas, acciones y personas que nos ayuden a levantarnos cuando estemos en el suelo. Tambien, en este año vivi, tristemente, el tener que alejarme de gente que queria y quiero muchisimo, y que al fin y al cabo si la vida nos separo, es porque es mejor asi y porque cada uno encontro a otras personas que lo hiciesen feliz. Y por supuesto, siempre voy a tener presente a esa personita especial, que a pesar de que hoy no esta conmigo, se que me cuida este donde este, como siempre lo hizo. Y si hay algo que este 2011 me dejo es que no todo es lo que parece, que a veces hay que ver un poquito mas alla de todo para darnos cuenta de que lo esencial es invisible a los ojos, que siempre que se cierra una puerta, sin excepcion, se abre una ventana, que todo se puede y que nada nos tiene que impedir ser quien en verdad somos, que los amigos verdaderos se cuentan con los dedos de una mano, que no importa cuanto desees algo, nunca podras alcanzarlo si te quedas de brazos cruzados, que cualquier persona puede decepsionarte, que todos merecemos una segunda oportunidad, que nunca hay que dejar para mañana todo lo que puedas hacer hoy porque el mañana puede nunca llegar, que hay que amar como si el mundo se acabara al dia siguiente y que hay que perdonar, por mucho dolor que esa persona te haya causado... La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso canta, rie, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telon baje y la obra termine sin aplausos.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Miss.

Me acuerdo cuando eramos un equipo, cuando ibamos juntas a todas partes, cuando no habia algo que no nos contaramos, cuando cualquier cosa era excusa para salir, cuando todo era.. diferente. Las personas cambian, se alejan, se separan, se dan cuenta de lo que en verdad quieren y se van y no vuelven, y te parten el corazon a la mitad porque vos te quedas pensando: y yo que hice? o peor.. que no hice? Personas que desde hacia mas de 9 años eran mis amigas, mis compañeras, personas que hoy se perdieron, quedaron en la nada, amistades que se evaporaron en el aire. No se porque fueron asi las cosas, no entiendo por que no pudieron ser distintas, por que tenia que pasar todo esto. Cuando sabes que errores cometiste y por que las cosas cambian, te duele, pero cuando no tenes idea de nada, te duele mucho mas. Me adapto a los cambios pero como dije antes, te duelen, y el dolor hay veces que te consume por dentro y vos no te das cuenta, te lastima te quiebra y te hace desaparecer. Las cosas estaban bien antes, estaban perfectas, daria cualquier cosa por volver el tiempo atras, por cambiar mis actitudes si es que eso hizo que hoy estemos separadas, o de haber sabido que nunca mas las iba a ver hubiese preferido haber disfrutado como nunca esos dias en los que no habia momento en los que no nos estuviesemos riendo. Tantas cosas nos faltaron compartir, tantas...

viernes, 11 de noviembre de 2011

Nuestras huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos.

Cuando algo que escribiste no te gusta, lo borras. Cuando la ropa que te pusiste no te queda bien, te cambias. Pero cuando de lo que vos queres escapar, es tu realidad, como haces? Como decis, ya fue yo me voy? Es imposible, no podes. Te aferras al lugar y te encerras y te quedas ahi toda la vida, con un papel que no te gusta pero te lo bancas igual, eligiendo siempre para los demas y nunca para vos. No podes correr y esconderte debajo de un puente y esperar a que todo pase, te enfrentas a la oportunidad y al no saber que puede pasar, pero huir no esta bien, cuando las cosas son grandes uno tiene que hacer frente y decir: aca estoy y aca me quedo. Mucha gente dice, ojala pudiera mudarme, vivir en un lugar alejado, y re inventarme a mi mismo, borron y cuenta nueva, pero no es tan facil, uno no puede olvidarse de que tiene un pasado, una familia, unos amigos y una historia que no se borra con nada, una historia marcada a fuego imposible de tapar, ni siquiera con una nueva identidad. La vida va mas alla del querer ser distinto, todo implica un esfuerzo y todo implica el tener que dejar algo atras, para empezar algo, previamente algo tuvo que haber terminado. Uno sacrifica su pasado para armar su presente y hacerlo menos duro. Pero uno no se olvida, ponerte una careta no hace que te olvides de todo lo que viviste, te hace alejarte de vos mismo y te ciega completamente. Te obliga a querer ser alguien que simplemente no sos. Por eso uno tiene que aprender a quererse tal y como es, a aceptar su realidad y empezar a quererla un poquito mas, a darse cuenta que no todo es tan lejano, las cosas siempre estan tan lejos como uno las crea. 

sábado, 22 de octubre de 2011

Y te perdono por todo, por venir y haberte ido.

Definitivamente algo no anda bien cuando quien vos creias que era tu mejor amiga te deja en banda. Se que muchas cosas pasaron entre medio, las peleas, los celos y la indiferencia, se que las cosas cambiaron un poco desde que no vamos a la misma escuela, creo que cada una se dio cuenta que queria y a quienes queria y creo que YO no estaba en la lista de tus personas importantes, es mas, creo que soy, o mejor dicho fui, la ultima. La ultima persona con la que querias estar o en la que querias confiar, si algo tengo bien en claro es que todas las personas marcan algo en tu vida, momentos, risas, peleas, tardes y noches y un monton de cosas que llevas con vos vayas a donde vayas, se que por mas que uno quiera esconderse el dolor lo sigue a donde este, y que los recuerdos siempre estan aunque quieras olvidarlos. Dificilmente uno puede odiar a quien alguna vez quiso, no te odio y no te voy a odiar, no se si te tengo resentimiento o bronca, bronca por haberte brindado una parte de mi y por haberte contado cosas que nadie sabia y que vos me hayas pagado yendote con personas que quizas te quieren, pero no tanto como yo te queria. Al principio no me importaba, pero ahora me doy cuenta de lo idiota que fui al creer que todo este tiempo fuiste mi amiga, a veces uno se hace amigo de cualquiera para no estar solo, pero conmigo, que me conoces desde los 6 años? Te duele mucho, y mas cuando una persona cambia de un dia para el otro y sin previo aviso. Ahora no confio en nadie, se que asi como vos me fallaste, puede fallarme cualquier persona mas, y asi como vos me mentiste, cualquiera puede mentirme, hasta alguien que practicamente convivio conmigo durante 10 años. A veces cuando me acuerdo de algunas cosas me dan ganas de llorar, todo lo que fuimos y lo perdimos es increible, vos das todo por alguien mas, hasta lo que no tenes, y te pagan asi.. es horrible. Pero como ya dije, no te odio porque fuiste un error, y de los errores se aprende.

lunes, 17 de octubre de 2011

Be yourself

A veces uno no se da cuenta de por que hace las cosas, pero las hace igual. Me cuesta medir mis limites, hasta donde puedo llegar de acuerdo a la situacion, cada vez que hago algo, lo hago y despues lo pienso y a veces me doy cuenta que meti la pata y dije cualquier cosa o mejor dicho, di a entender cualquier cosa. Soy un poco complicada cuando quiero, puedo decir que NO mil veces y terminar diciendo SI en el mil y un intento. Me cuesta adaptarme a los demas, no se si la palabra correcta es 'adaptarse' sino que confio mucho en personas que no deberia confiar y despues aparecen las consecuencias y me las tengo que bancar por meterme con la gente que me meto y decir cosas de mas. No me cuesta sociabilizar con la gente o hacerme amigos, pero me cuesta que me terminen de cerrar, que me terminen de caer bien, siempre hay algun cabo suelto que no me deja afianzarme de todo a la persona, necesito algo que me demuestre si en verdad es como se muestra conmigo, y a veces me pasa que confundo CARA con CARETA, y ahi esta el quilombo... cuando me doy cuenta que quien parecia ser mi amigo/a era un total gil/a que termino dandome el puñal por la espalda cuando menos me lo esperaba. Y aunque la gente me advierta sobre esas personas, me tengo que dar yo misma la cabeza contra la pared, una, dos y treinta veces hasta aprender a no volver a caer con lo mismo. Siento que cada vez que alguien me habla es porque espera algo de mi, porque va a pedirme algo o porque necesita que le haga un favor, no se distinguir con facilidad las personas que me hablan porque en verdad me quieren de la que me usa cuando lo cree conveniente. Soy muy temperamental y lo admito, a veces mis impulsos y mis emociones son mas fuertes que yo, si tengo que llorar lloro, si me tengo que reir me rio, si tengo que cagar a putiadas a alguien por mas que sea a mitad de una clase, lo hago, no me importa mi alrededor o la situacion en la que me encuentre, mis emociones en general las demuestro y cuando no, me las aguanto. No se porque pasa que algunas personas se alegran muchisimo cuando aprueban una prueba por mas que sean los mas tragas del mundo y yo no disfruto de eso, apruebo y bueno... bien por mi, pero no se porque a veces arruino mi felicidad cuando deberia estar saltando de contenta, me deprimo con un pensamiento y no disfruto de lo que tengo, me fijo en lo que no tengo o en lo que voy a tener y creanme que eso es realmente feo. A veces creo que teniendo X cosa voy a ser mas feliz y cuando la tengo estoy exactamente igual, pero pensando en otra cosa. Tampoco soy igual a todos los demas, los fiesteros, los salidores, los que se ponen en pedo todos los fines de semana, disfruto de lo tranquilo, de las peliculas, de pasar una noche linda con mi novio o una noche hablando boludeces con mis amigas, mientras que yo me sienta comoda, lo cual no pasa muy seguido. No me adapto a todos los ambientes, ni me gusta estar en un lugar donde no puedo ser yo misma, vistiendome como quiero, peinandome como quiero, hablando como quiero y haciendo lo que yo quiero sin que nadie me diga nada o se preocupe por lo que estoy o no haciendo. No voy a donde van todos los demas por seguir la 'masa' sigo lo que me gusta y voy a donde quiero, no me importa si fulanito despues dice 'si porque josefina no sale a boliches y no toma ni fuma porque no le gusta' porque es mi manera de ser y estoy orgullosa de ser asi y no como todos los demas que se hacen los diferentes y son todos iguales. 
A veces tenes que ir en contra de la corriente para darte cuenta de quien sos y no de lo que los demas quieren que seas.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Jamás la logica del mundo nos ha dividido.



-Entonces me agarré a él y quise no soltarme nunca. Quise oírlo día tras día, quise conservarlo por siempre en aquel lado de la cama, con sus giros, con sus piruetas, con su sonrisa, con sus celos...Te juro que quise tenerlo ahí, para mí, por siempre...
-¿Y qué te lo impide?
-La cobardía de quererlo supongo.
-¿Él que piensa?
-Sólo sonríe y dice ''Últimamente soy feliz". Cuando me mira, te juro que...
-Que...¿Qué?
-Que siento que me quiere.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Solución*

Que le queda a esas personas que esperan un fin de semana con ansias para ponerse en pedo y despues darse cuenta que estan solos? Si, osea.. hola, te pones en pedo pero estas solo igual, la gente ''grande'' antes tomaba alcohol, ahora se empieza a los 12 y si no tomas sos un pelotudo. Vos sos un pelotudo que vas, tomas para hacerte el careta y cuando volves a las 6 de la mañana a tu casa te acostas y se hace domingo y son las 6 de la tarde, te das cuenta que estas solo, y que nada, ni siquiera el mejor fin de semana de tu vida va a cambiar eso. Romper corazones es la moda? Que fulanito se comio a tal y pedrito se fue de una fiesta con pepita y eso y miles de pelotudeces mas, pero al otro dia, en la escuela, en su casa, caminando por la calle, en el shopping, en la plaza se dan cuenta que eso PASÓ y que no va a volver a PASAR, que estan solos y que se la tienen que bancar por elegir ser un pelotudo mas que se deja usar por alguien que sabe que no siente nada. A ver diganme.. un pibe que usa a una mina para un beso y nada mas.. que puede sentir? Algo tiene en el cerebro o es solamente telgopor? No se que piensan, bah por lo menos yo no soy asi, no seria feliz sabiendo que a nadie le importo o que si mañana mismo me muero  nadie me va a recordar como algo en su vida, es decir alguien con quien vos estas una noche, no se acuerda de VOS, se acuerda de esa noche y nada mas, años mas tarde ni se acuerda de tu cara, se acuerda de lo que paso y entonces, que se yo a mi me gusta ser feliz y saber que hago feliz a alguien, amar con todo mi corazon a una persona mas alla de cualquier cosa. Hay gente que no lo ve asi y me parece perfecto, pero una tarde vas a estar solo y vas a necesitar estar con alguien que te abrace, te bese, se interese en vos, se preocupe por vos y no vas a encontrar a esa persona tan facilmente, no vas a encontrarla a la vuelta de tu casa ni en una fiesta emborrachada, y bueno el dia que la gente se de cuenta de eso va a empezar a ser feliz y dejar de quejarse de las cosas. Yo hace 23 meses, estaba sola, 23 meses despues me di cuenta de todo lo que me perdi en ese tiempo, y hoy me doy cuenta de lo bien que te puede hacer alguien, de la felicidad de recibir un mensaje aunque sea con un te amo, de lo que significa un abrazo despues de una pelea, de la sensacion que sentis las primeras veces que lo ves, de la bronca que te da cuando alguna minita se la da de viva, de lo lindo que es ir caminando agarrados de la mano. Por eso yo siempre digo, la felicidad siempre es mejor cuando es compartida.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Nadie es más ciego que el que no quiere ver



Se suele decir que, sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver. Hay personas que pueden dar un paso atrás y descubrir que les faltaba ver las cosas con más perspectiva. Otras personas se dan cuenta de que la vida les está pasando factura. Otras pueden ver lo que estaba ahí desde el principio... Y luego estan ésas personas, aquellas que huyen lo más lejos posible para no tener que verse a sí mismos.

lunes, 22 de agosto de 2011

Tonteras de ayer que no te dejan ser feliz.

Hablando un poco al pedo, como de costumbre, te imaginas lo que queres en un futuro. Con quien queres vivir, como queres vivir, que vas a estudiar, a donde vas a ir a estudiar, si vas a trabajar y un monton de cosas mas que te pones a pensar dos años antes de terminar la escuela. Cuando uno es chico esta acostumbrado a tener todo caido del cielo, por lo menos yo, no me mandan a trabajar para comprarme la ropa o las cosas del colegio, me lo dan mis papas. Pero cuando uno crece y se va independizando, necesita vivir su vida a costa de uno mismo y no con la ayuda de nuestros papas, que si bien siempre pueden darte ayuda, no siempre te pueden dar todo. Y uno se va haciendo mas grande y crecen las responsabilidades, te tenes que mantener vos solo, conseguirte un trabajo, tu casa, tu facultad, TU vida y tus cosas, tus amigos, tu novio/a, tus tiempos, tus estudios y todo tu entorno pasa de ser familiar, a ser TUYO PROPIO, a dedicarte a ser lo que mas te gusta, a tener tus propios horarios para estudiar, salir, comer, dormir, y disfrutar de la independencia. Puede que ahora todo parezca confuso y no sepas mas que tu nombre, pero con el tiempo uno aprende a ser quien quiere ser y va descubriendo nuevas cosas que quizas lo lleven a ser alguien en la vida. Nadie con 15 años puede decidir que va a ser en dos años mas, muchas cosas pueden influir y cambiar en tu vida y hacer que elijas opciones distintas a las que pensabas, pero lo que si se puede hacer, es decidir que clase de persona quiere ser uno. Encontrar algo que te guste, en lo que te destaques, en lo que crees que podes sobresalir y en base a todo eso, ser alguien y construir una vida en un nuevo lugar, en donde solo se involucren las personas que realmente valgan la pena.

jueves, 21 de julio de 2011

Feliz dia del careta, digo del amigo.

Ayer fue el dia del amigo y ustedes se preguntaran por que publico hoy, no? Bueno para mi el dia del amigo, es todos los dias, no una vez al año. No hay que tener una fecha para demostrar el cariño que les tenemos a ellos, hay que demostrarlo en cada oportunidad que tengamos porque un amigo vale oro. En mi opinion me parece totalmente careta esto del dia del amigo, te firma el muro gente que nunca en tu puta vida te hablo o que sabes que no le interesas, pero que quiere figurar. Yo creo que el verdadero amigo es el que esta cuando te reis y cuando lloras, para pasar una noche o una tarde, para divertirse o aconsejarse. 
Un amigo es aquel que llega, cuando todos se han ido.
Podría estar un año contándoles las cosas que hicieron por mí y sin esperar nada a cambio. Cuando alguien es tu amigo de verdad, tus problemas son sus problemas, si vos sufrís tu amigo también sufre, si vos necesitas ayuda ellos son los que están. Un amigo no te deja en banda y no especula si le conviene estar o no con vos, un amigo esta, esta y siempre al pie del cañón. Podes ir y venir, podes pelearte una y mil veces, pero la amistad va mas allá de eso. Es como un lazo transparente que te une de por vida, y una de las mejores cosas que pude haber conseguido es tenerlas a ustedes ahi para mi, siempre. No importa lo que me pase porque se que las tengo a ustedes que me acompañan y me ayudan siempre. Las amo amigas, 10 años de amistad. Vamos por muchos mas!

lunes, 11 de julio de 2011

Los demás no siempre quieren lo que uno quiere para ellos.

Ojala las cosas siguieran como las escribi en mi entrada anterior, pero no. No se en que nos equivocamos, si en pensar que haciamos lo mejor para vos o en pensar que por ahi nos ibas a entender un poco. No se ni quiero pensar en eso, porque ahora ya es tarde, pero yo sigo pensando que hicimos lo correcto. No queriamos que te ciegues y que dejes las cosas como estan, queriamos darte la opcion de abrir otra puerta y decir 'y si las cosas no son asi como me las contaron? y si tengo una version falsa?' Pero no funciono, porque sos tan ciega que solamente ves lo que vos queres ver. Nadie quiso que te fueras, vos misma lo lograste con tus actitudes de mierda. Nadie te ayudo, lo hiciste vos solita. Pensar que ahora las cosas podrian ser diferentes, podriamos estar todos bien y que todo sea como antes, pero a veces uno no valora lo que los demas hacen por uno mismo, solamente vemos lo malo y creo que eso te paso a vos. No voy a darme un discurso de 500 palabras para sentirme una estupida, la verdad que yo antes creia que era una amiga para vos, no una persona desechable, y yo creo que todas en algun punto nos sentimos asi. Pero me equivoque, otra vez, y esta bien, que seas feliz alla y ojala tengas la suerte algun dia de que te den todo lo que te dimos aca. 

miércoles, 6 de julio de 2011

Nunca dejes de brillar porque eso me pone bien cuando estoy un poco mal.

Amigas, chichis, compañeras y mis cositas mas especiales. Hay tantas cosas que tengo que decirles que no me alcanzaria el blog, hay tantos momentos que compartimos juntas que se me hacen interminables, no pasa un minuto en el que no me ria con ustedes, me alegran la vida y son una parte muy importante en mi. Aunque a veces tengamos esas peleas y esas ganas de cagarnos a trompadas entre todas, yo las amo, a pesar de que una de nosotras este lejos, siempre vamos a estar unidas mas alla de cualquier distancia. Los fines de semana son mis compañeras y mi todo, las mejores noches mi vida las paso con ustedes, me hacen sentir unica amigas. Cada viernes esperamos con ganas a estar por fin todas juntas y pasar dias inolvidables, a pesar de los pocos que sean. Unidas desde primer grado, eso nadie lo va a cambiar, no importan las peleas, las distancias, las diferencias o los errores, juntas siempre. Nos enojamos y nos reimos, lloramos y nos aconsejamos entre todas, y disfrutamos lo mas que podemos. No hay una palabra con la que pueda demostrar lo mucho que las adoro amigas. Son mi solcito personal, nunca dejen de brillar.

lunes, 27 de junio de 2011

De cada 10 alumnos, 12 no saben matemática.

Odio todo, no se que onda. Pero todo lo que me dicen me molesta, que me bañe, que coma, que ordene, o simplemente que me hablen, me molesta. Para comenzar odio los lunes, es un dia depresivo y encima, enterarme que la semana que viene tengo 5 pruebas seguidas, todavia peor. No soporto a casi ninguno de los profesores, y a los pocos que soporto, sus materias no me gustan. Tengo todo aprobado, salvo matematica con un 5, vieja chota, toda mi vida tuve 9 o 10 en matematica, el problema aca sos vos que no sabes explicar, o es coincidencia que mas de la mitad del curso la haya desaprobado y encima, ni siquiera con 6 o 5, NO, con 4. No explica, y si alguna cosa minima se le ocurre explicar, le volves a preguntar y te dice que no lo va a volver a repetir, osea para que mierda sos profesora si no repetis las cosas? Tengo que internarme en particular 3 horas seguidas al pedo, porque a la escuela se supone que voy a estudiar. No la puedo ni ver, los lunes y miercoles me amarga los dias. Quiero pasar un fin de semana durmiendo y recuperar todo el sueño acumulado en la semana, no quiero salir ni a la esquina de mi casa, dejar que el tiempo pase hasta que me aburra. No doy mas, estresada de la escuela, totalmente, no me entregaron el boletin y ya estan empezando a tomar pruebas, dejense de joder, no saben que ademas de la escuela tenemos una vida? Y lo peor es que te dan docientos temas para estudiar, no se dan cuenta que tenemos 11 materias mas? parece que lo hacen a proposito. Quiero que llegue el viernes ya y que la proxima semana me libere un poco de todas estas pruebas de mierda.

jueves, 9 de junio de 2011

Rainbows.




LIFE GOES ON.


Todo el mundo quiere felicidad sin dolor, pero no se puede tener un arco iris sin un poco de lluvia.

domingo, 29 de mayo de 2011

Y la luna no me reproche lo que el tiempo no me dejó vivir con vos.

No se si está bien o si está mal pensar en vos. Si sos un recuerdo que hoy me lastima pero que quizás mañana ya me olvide que me lastimás. No se si todo tiene que ver con vos, o si yo hago que todo tenga que ver con vos, no se si está bien querer olvidarte y decir 'ya fue' o afrontar la realidad y decir 'no, no fue nada' A veces pienso que perdí mucho tiempo haciendo pavadas y que nunca disfruté el tiempo que tuve con vos, creo que no pensé que te ibas a ir tan rápido. Siempre que pienso en vos me pongo mal, no porque te fuiste, sino porque ni siquiera pude despedirme o decirte lo mucho que te quería. Nose porque Dios o quien sea hizo esto, habiendo gente tan mala te tuviste que ir vos, yo ya no creo en nada porque se que nada existe, porque sino vos te hubieses quedado aca, no te hubieras ido. A veces no pienso en vos para no hacerme mal, pero como no pensar en vos?  A veces sufro al pedo, porque no sirve lamentarme si vos ya no estás acá, ahora no puedo hacer nada. Pero te juro que nunca pasa un día en que no piense en vos. Te necesito sabes?

miércoles, 25 de mayo de 2011

Olvidarte.

La gente que perdio a otra gente, ¿como hace para no extrañarla? Uno vive a partir de recuerdos, a partir de lo que vivio, ¿podes olvidarte de un recuerdo solamente porque te lastima? No, no podes. Porque olvidar no significa no acordarse, olvidar es querer tratar de borrar algo que te marco a fuego. Podes olvidarte de lo que comiste el año pasado, pero no te vas a olvidar de todas las personas que se fueron, no te vas a olvidar de las personas que perdiste, porque el olvido no existe. No es facil vivir el presente sabiendo que te arrancaron una parte de tu pasado, ni tampoco es facil vivir solamente de memorias, vivir de fotos, de cartas, de cosas que ya no tienen el mismo valor. No es facil mirar una foto y saber que esa persona que esta ahi con vos, no va a aparecer nunca mas en tu vida. No es facil.
Tal cual lo dice Arjona; 
{Hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido ni nos borra del mapa. El que tu no estés no te aparta de mi, entre menos te tengo, más te recuerdo aunque quiera olvidarte.}
[Olvidarte es un intento que no lo deseo tanto, porque tanto es que lo intento que me acuerdo mucho más, y he llegado a sospechar que mi afán de no acordarme es lo que me tiene enferma de recuerdos. Olvidarte es lo que espero para reanudar mi vida.]

lunes, 23 de mayo de 2011

Contigo aprendí.



Contigo aprendí, que existen nuevas y mejores emociones. Contigo aprendí, a conocer un mundo nuevo de ilusiones. Aprendí que la semana tiene más de siete días, a hacer mayores mis contadas alegrías y a ser dichoso yo contigo lo aprendí. Contigo aprendí, a ver la luz del otro lado de la luna. Contigo aprendí, que tu presencia no la cambio por ninguna. Descubrí que puede un beso ser más dulce y más profundo, que puedo irme mañana mismo de este mundo…las cosas buenas ya contigo las viví.
 Y también aprendí, que yo nací el día en que te conocí.

viernes, 13 de mayo de 2011

Imagine all the people living life in peace.

Por que juzgamos tanto a las personas sin conocer? Si claro, es muy facil hablar si no conoces lo que estas diciendo, pero que ganas hablando mal de otro? Decir que alguien es feo te va a hacer sentir mas lindo? Decir que alguien es tonto te va a hacer mas inteligente? Odiar a otra persona sin razon, te va a hacer mas feliz? Yo creo que no. Entonces para que hablamos de los demas? En realidad es porque los humanos somos asi, nos encanta criticar a los demas como si nosotros fueramos perfectos, obvio que todo el mundo tiene defectos, pero decir cosas malas de alguien mas, a vos no te va a cambiar nada, vas a seguir siendo igual de pelotudo por hablar al pedo. Incluso a veces las personas parecen ser cosas que no son, por ejemplo ves a alguien con cara de forro y ya decis que lo es, y asi con todo. Las personas nos dejamos llevar por los comentarios, y tantos son los 'defectos' que tienen los demas que al final te caen mal, por asi decirlo, sin ni siquiera conocerlos. Y bueno, es asi, siempre fue asi, y siempre va a ser asi. Por que no rescatar lo bueno de los demas? en ves de fijarse tanto en lo negativo, como si te hiciera sentir bien hablar mal de alguien. Estaria bueno. Vive y deja vivir.

domingo, 8 de mayo de 2011

La nueva cenicienta.



No por miedo a errar, vas a dejar de jugar.

jueves, 5 de mayo de 2011

Fingir que todo está perfecto mientras duele.

La gente hay veces que no te entiende, por mas que vos lo intentes no llega a ponerse en tu lugar. Obviamente yo no me puedo quejar, a veces no pienso en como se siente el otro, pero que se yo, no me hace bien todo esto. Queres mandarme a la mierda? Perfecto, hacelo, estas en todo tu derecho, no te voy a decir nada porque se que tenes razon. Pero hay veces que las cosas a mi tambien me duelen, yo tambien tengo sentimientos, soy una persona igual que vos. Y soy muy sentimental, mezclo todo, puedo estar bien y al segundo estar mal porque soy asi. Y las cosas a veces las hago sin intencion de lastimar a nadie aunque no lo parezca. Me decis que no te cuento nada, es porque se que en algun punto no te importa, no te podes hacer cargo de mis problemas porque son mios, y tampoco quiero ser pesada porque vos tenes problemas tambien. Y esta bien, si no te importa no te puedo decir nada, es tu decision. Yo tambien digo, si esta todo bien, cuando no, la verdad es que esta todo mal. Pero no te voy a contar toda la historia, vas a pensar, uh esta mina tiene mas problemas que la concha de la lora, y bueno me callo. Yo tambien me equivoco, lloro, lastimo, y siento igual que vos.  

miércoles, 4 de mayo de 2011

Demasiadas flores para tan poco jardín.

De: Cielo.
Para: Alejandro.
Enviado: Martes 23 de Mayo de 2000.

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo? Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz. 
Cielo.

-Abzurdah-

martes, 26 de abril de 2011

Te quiero porque no se, porque me haces bien.





"Bella, mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos había estrellas, puntos de luz y motivaciones... Y entonces tú cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto, se encendió todo, todo estuve lleno de brillantez y belleza. Cuando tú te fuiste, cuando el meteoro desapareció por el horizonte, todo se volvió negro. No había cambiado nada, pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenía sentido."


-Luna Nueva-

jueves, 21 de abril de 2011

Hay razones para creer en un mundo mejor.

BASADO EN UN ESTUDIO REALIZADO EN EL 2010 SOBRE LA SITUACION ACTUAL DEL MUNDO.


Por cada tanque que se fabrica en el mundo... se fabrican 131 mil peluches.
Por cada bolsa de valor que se desploma... hay 10 versiones de 'What a Wonderful World'
Por cada persona corrupta... hay 8 mil donando sangre.
Por cada muro que existe... se ponen 200 mil tapetes de 'Bienvenido'
Mientras 1 cientifico diseña un arma nueva... hay 1 millon de mamas haciendo pasteles de chocolate.
En el mundo se imprime mas dinero de Monopoly que dolares.
Hay mas videos divertidos en internet... que malas noticias en todo el mundo.
AMOR tiene mas resultados que MIEDO.
Por cada persona que dice que todo va a estar peor... hay 100 parejas buscando un hijo.
Por cada arma que se vende en el mundo... 20 mil personas comparten una Coca-Cola.
HAY RAZONES PARA CREER EN UN MUNDO MEJOR.

miércoles, 13 de abril de 2011

little miss sunshine.

Por que te tuviste que ir? Decime por que? Te fuiste y ahora no vas a volver mas, nunca mas te voy a abrazar ni compartir mis cosas con vos. Yo no se donde estas en este momento, pero donde estes yo se que te acordas de mi, aunque sea un poquito, se que me queres asi como yo te quiero con todo mi corazon, y te juro que nunca te voy a olvidar, nunca en mi vida. Lo que te paso le pudo haber pasado a cualquiera, pero por que a vos? Justamente a vos, que eras una alegria en mi vida, ya te llore todo lo que pude porque me duele saber que nunca mas te voy a ver, y no entiendo que mas puedo hacer para no estar mal, yo entiendo que era mejor dejarte ir antes de que sigas sufriendo como lo estabas haciendo, pero ver a tanta gente mal por vos, a tanta gente lastimada por vos, sabes lo que fue? Nunca en mi vida pense en verte asi como te vi, nunca me imagine algo asi, nunca mi primo me abrazo tanto y tan fuerte, nunca jamas lo vi llorar conmigo, pero te vio y no pudo mas y me partio el alma al medio verlo asi, a el a mi y a todos. Fuiste una de las mejores cosas que le paso a la familia, fuiste la compañera ideal, la amiga de todos, la alegria de muchos, la hermana que quizas nunca tuvieron, fuiste todo, pero fuiste. Lo que me cuesta usar el verbo en pasado, no te das una idea. Lo que me duele tener que llorar por vos, pero yo se que estas y que siempre vas a estar, que no importa lo que pase siempre vas a estar cuidandonos, y se que a pesar de todo, nadie me entendia mejor que vos. Perdon por no haber estado con vos cuando podia, pero me llevo los mejores recuerdos. Las mejores vacaciones con vos y Facu, las pelis, las noches, todas las cosas que te conte y me contaste, la charla que me diste en donde me abriste los ojos y me diste a pensar que no todo en la vida es drama, las risas, las tristezas y todo. Espero que la carta que te hicimos te haya gustado, y la foto tambien, sos lo mejor. No hay nada que disfrute mas que saber que ahora estas bien y que desde arriba, nos cuidas a todos. Gracias, por todo, GRACIAS.

jueves, 7 de abril de 2011

Happy ending.


No hope, no love, no glory. No happy ending.


Deje un poco abandonado el blog porque no sabia que escribir, las cosas estan bien y obvio, yo soy feliz. Empece teatro con Brenda y el finde pasado me fui a Entre Rios con ella, dos dias. La pasamos genial, recorrimos muchos lugares de ahi, y es re lindo. Respecto a mi, bueno, yo estoy perfecta por ahora, con las chicas bien, con mi familia, bueno ahi anda.. con fede, perfecto; con la escuela, yyy va queriendo... Muchas cosas me pasan por la cabeza ahora pero no tengo inspiracion asi que voy a tratar de contar todo mañana, o de escribir algo decente, no como esto, para subir. Es que me consume el stress de la escuela, de tener que levantarme todos los santos dias a las siete de la mañana, y de hacer 'tarea' (porque bueno al final siempre la copio) pero sobretodo porque no me veo como el año pasado. Antes yo estudiaba, era responsable y hacia todo, ahora como que me rebele (? y estoy mas vaga, osea hacer las cosas, las tareas y eso si, pero estudiar no tanto, no se no me dan ganas, ademas se me complica muchisimo con quimica y matematica que no entiendo nada asi que la estoy remando para poder cachar al menos algo, pero bueno es lo que hay. Un beso para todos, y que anden muy bien!  

lunes, 28 de marzo de 2011

Kiss me

Bueno hace un par de dias que no escribo pero la verdad no tenia nada que contar. Pase mi fin de semana cuidando a una amiga que estaba enferma, pero mas alla de eso no hice nada mas. Tengo muchas cosas en la cabeza, muchas muchas, cosas que necesito hablar con alguien pero bueno, para algo esta el blog, ¿no? Bah que se yo, obvio que esto es una descarga, pero cuando le estoy por contar a alguien mis problemas, me bloqueo, no se como explicarlo. Mas bien me arrepiento y me callo, creo que es mas facil todo cuando no hablo, hasta que despues, bueno.. obviamente termino re cagando a putiadas al primero que se me cruce porque mi humor es asi, me encontras cruzada y anda a saber que cosas te digo. Tantas cosas me dan vuelta la cabeza que hay veces que me dan ganas de ponerme mute y no escuchar mas nada, ni mis pensamientos ni nadaaaaa, cero palabras. Y bueno es obvio que todo el mundo tiene sus problemas, y sus altibajos, hasta hace unos dias me sentia la persona mas feliz del mundo y ahora.. no se que me pasa, soy feliz porque lo soy, pero siempre siento que algo me falta y no me entiendo loco, me da una bronca. El tema quizas viene de venir aguantando a mis viejos discutir todo el fucking dia, eso ya me harta y me agarra un malhumor tremendo, pero ya se que se me va a pasar, pero mientras tanto, duele. Quisiera que alguien de verdad me diga: COMO ESTAS? Pero el de verdad, no el de compromiso. Si, yo soy una persona super abierta con los demas, agarro confianza rapido, pero sobre mis problemas me cuesta hablar, no se decir TE NECESITO, porque no se no me sale. En fin no importa, todo ok.  HOY NO ME HABLENNNNNNNNNNN PORQUE ESTOY SACADAAAAAAAAAAAA LOCO, SACADAAAAA.

miércoles, 23 de marzo de 2011

remember.



No te quemes la cabeza por un poco de placer.

lunes, 21 de marzo de 2011

true friend.

Sabes cual es tu problema? Tu problema es que estas sola, y la soledad no se combate con nada entonces te crees que por tener una 'amiga' sos la reina del mundo. No, estas muy equivocada. Quienes fueron las que te bancaron siempre y estuvieron ahi para vos? Las que a pesar de las peleas siempre te apoyaron? Las que se rieron con vos y las que te acompañaron siempre? Las que se bancaron tu mal humor casi todos los dias del año? Quienes fueron? Si. NOSOTRAS. Todo vuelve dice el refran, y asi te va a volver a vos, ponete a pensar muy bien las pelotudeces que decis y deja de bardear un toque porque asi no ganas nada. La que esta sola sos vos, por mi quedate asi porque a mi no me afecta, pero aprende a valorar a las personas que tenes o tubiste al lado porque fueron las unicas que te aguantaron todos los dias del año y las que te levantaron el animo siempre. Entonces si estas caliente por no haber salido una vez, bancatela, o te pensas que lo unico que hago es estar a disposicion tuya? No, no es asi. Asi que yo si fuera vos, me pondria a pensar bien las cosas y a recapacitar porque cuando te quedes sola ahi te vas a acordar de nosotras, sabes? 

viernes, 18 de marzo de 2011

smile.



Hoy me siento mas feliz que nunca, y juro que nadie me va a sacar esta felicidad. Es como que, estoy viviendo bien y mejor que nunca. No es por nada en especial, no me paso nada WOW, pero estoy feliz porque tengo todo lo que quiero y quiero todo lo que tengo, y supongo que eso es lo que uno necesita para ser feliz. Cero problemas, cero discusiones, cero preocupaciones, CERO. No se cuanto va a durar este sentimiento en mi, pero espero disfrutarlo hasta agotar el stock, porque es muy gratificante sentirse asi. Ahora todo cambio. Ahora ya no me jode ir al colegio, ni me jode levantarme a las 6.30 de la mañana para ir, ni me jode tampoco mis compañeros porque la verdad son todos buenisimos, ni tampoco me jode no entender nada en quimica por ejemplo. Porque se que tarde o temprano, SIEMPRE sale el sol, despues de cualquier tormenta, incluso cuando te sentis vencido. Hay que dejar que las cosas tomen su rumbo y fluyan, hay que dejarlo ser y asi todo se da con el tiempo. Lo que hoy no se te pudo dar, quizas mañana si. Pero si te quedas de brazos cruzados es obvio que no, tenes que perseverar y no rendirte por lo que queres, cruzar mas alla de los limites permitidos. El exito, no es llegar y ganar, es ir e intentarlo.  

lunes, 14 de marzo de 2011

p a z.


Estas semanas sin verte, me parecieron años, tanto te quise besar, que me duelen los labios. Mira que el miedo nos hizo cometer estupideces, nos dejo sordos y ciegos tantas veces. Y un dia despues, de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol, de tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos, cuando menos piensas, sale sol. Te llore hasta el extremo, de lo que era posible, cuando creia que era invencible; no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, y lo mejor siempre espera, adelante. Y un dia despues, de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol, de tanto sumar pierdes la cuenta, porque uno y uno no siempre son dos, cuando menos piensas, sale sol.   

viernes, 11 de marzo de 2011

Todo vuelve.



ENTRÉ A LA MAÑANA FINALMENTE, TANTO MOVER EL ÁRBOL, LA FRUTA FINALMENTE CAYÓ. SOY FELIZZZZZZZZZZ :D

miércoles, 9 de marzo de 2011

f a i l .

¿Que no era que la vida era un cuento de hadas y que siempre habia final feliz?  Bueno, la realidad no es asi. Te arman toda la novelita y la vida es una mierda, literalmente obvio, porque tiene sus ventajas, pero me jode que el fucking colegio arme todo un quilombo por querer cambiarme. Loco, todos entran acomodados ahi, yo ya lo se, y soy consciente de eso, pero si te armo todo un circo para entrar, dejame entrar, tanto les cuesta? tan estupidos son que no entienden? Odio con todo mi ser ese colegio pt y sobretodo, odio que se crea el mejor colegio de toda la ciudad cuando en realidad es cualquiera, cuando la verdad es que ahi entra el que tiene un conocido que le hace un lugar en cualquier division, y bueno.. el resto a la mierda! El resto que se mate si no tiene a nadie que lo haga entrar. Es asi de simple, BIENVENIDA A LA VIDA me dijeron, QUE VIDA DE MIERDA, dije. Es la posta, todo se maneja asi, absolutamente. Pense que iba a ser mas facil, pero no, y la sigo luchando y me chupa un huevo que despues me tenga que bancar a la directora mirandome mal todo el año, vieja date cuenta de que si vos estuvieras en mi lugar, harias lo mismo, pero como estas en tu lugar no me entendes y te limitas a decir, no no se puede, no hay lugar. Y yo me habia ilusionado, y ahora ya esta ya fue, que pase lo que tenga que pasar porque al fin y al cabo hacen lo que quieren y yo hice lo que tuve que hacer. Y saben una cosa? Vayanse bien a la re concha de su madre putos hijos de puta insensibles que no sirven para nada y se creen importantes por trabajar en un colegio de cuarta. Lo tenia que decir, ya me canse de hacer tanto lio y que despues la respuesta siempre sea la misma, NO. Mienten, se piensan que yo no se que ya de la tarde se cambiaron y SI habia lugar? Já, que ilusa soy. No es que ya no tenga fe, es que ya me boludiaron tanto que cuesta tener esperanza todavia, pero bueno que sea lo que Dios quiera y que mañana me digan la posta. Supongo que de algo tiene que servir todo lo que hice, porque como dice el dicho, 'de tanto mover el arbol, al final la fruta siempre se cae' 

martes, 8 de marzo de 2011

Happy Birthday.



Llegaron mis quinceeee, les juro que no lo puedo creer. Yo que lo veia tan lejano y se me pasaron volando, la pase de lo mejor y aunque hace un tiempo decia que no queria que llegara este dia, estoy feliz de poder decir que me encanto, que la pase lindisimo con todas las personas que de verdad me quieren y que es un dia inolvidable para mi. Me sorprendieron muchisimooo, fede me regalo un desayuno sorpresa enorme con un globo en forma de corazon y una carta hermosisisima, fue lo mas lindo. Y bueno despues lo demas, ropa, plata, y todas esas cosas. Pero lo mejor de todo es que la pase genial y que de verdad me encanto todo. En cuanto tenga las fotos subo algunas. Fue lo mejoooooooorrrrrrrr. Feliz cumpleaños a mi, y un feliz dia de la mujer a todas ♥ 

viernes, 4 de marzo de 2011

Forever

Nadie sabe en realidad, que es lo que tiene, hasta que enfrenta el miedo de perderlo 
para siempre.

lunes, 28 de febrero de 2011

In the end.

Hoy, ultimo dia de febrero, que loco no? Parece ayer cuando apenas terminaba diciembre y ahora, practicamente ya terminaron las vacaciones, nos queda una semana, que espero yo, sea la mejor de todas. Mañana tengo que ir a hablar con la directora de la escuela para que me pase a la mañana, por favor deseenme suerte y recen por mi para que me puedan cambiar, se los agradeceria muchisimo, sino voy a tener que pasar el resto de las clases a la tarde. Quizas este no fue el mejor verano de todos, pero me llevo recuerdos y eso es lo mas importante. Quisiera que fuese mas largo, porque a mi se me hizo cortisimo, y me deprime pensar que otra vez tenemos que volver a la rutina, a usar la tan detestable frase 'NO PUEDO, TENGO QUE ESTUDIAR.' Me encantaria retroceder el tiempo, en donde comenzaba enero, los dias de calor, de pileta, de salida, de amigas, de diversion, dias que parecian ser eternos, pero lamentablemente llegaron a su fin. Les dejo un beso a todos, por un buen fin de verano y un mejor comienzo de clases.     

sábado, 26 de febrero de 2011

Dear John.

Les juro que aunque soy muy llorona, acabo de ver una pelicula muy triste pero hermosisima llamada; Querido John. Llore muchisimo (aunque eso era sabido), y lo primero que dije cuando termino fue 'que final de mierda, al final termina todo triste' Pero la verdad es que vale la pena verla, es una de las mas lindas que vi y aunque parecia una idiota frente al monitor llorando por una hora y media, valio la pena porque me di cuenta de muchas cosas. A veces el tiempo lo dice todo, a veces pasan cosas y lo demas cambia, y te das cuenta que lo necesitas, que no sabes lo que el destino te va deparar ni sabes que queres hacer mañana, pero de lo que estas muy segura es que queres pasar el resto de tu vida con esa persona que te hace feliz. Te das cuenta que habra muchas otras chicas mas con las que puede estar, pero por algo esta con vos, y despues de todo no te importa nada mas. Tambien me di cuenta que extrañar es lo mas feo que hay, y que a veces no hace falta que esa persona este a millones de kilometros de distancia para extrañarla. Y nose que se yo, lo primero que pense despues de verla es en abrazar a federico y no soltarlo mas, porque aunque parezca mentira, la pelicua te muestra la realidad de la vida. Te hace llorar como si nunca en tu puta vida hubieses llorado y te enseña muchisimas cosas. Si tienen la oportunidad, veanla.
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Te extraño tanto que me duele, ¿crees que no fue facil tenerte alla y quedarme sin ti? ¿Sabias que todos los dias, mi vida era una lucha sin ti? No importa cuantos años pasen, se que una cosa sera verdadera como siempre. Nos veremos pronto.
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jueves, 24 de febrero de 2011

No hope, no love, no glory. No happy ending.



Uno a veces critica a las personas sin conocerlas, sin saber que detras de ella, hay una vida, una familia, un novio o una novia, unos amigos, problemas, preocupaciones, y muchisimas cosas mas que uno no conoce. Pero aun asi, juzgamos. ¿Por que? Por el simple hecho de que por verle cara de pelotudo le decimos de todo, o porque te miro mal o simplemente porque si. Yo soy de juzgar a la gente que no conozco y se que esta mal, y realmente me jode que la gente me diga cosas sin conocerme, si queres saber algo de mi, veni sentate hablame y conoceme pero que no inventen cosas por pura apariencia o lo que fuere. Uno ve alguien por la calle y cree saber toda su vida por haberlo escuchado hablar tres veces y saludado cinco, y supongo que la gente se deja llevar demasiado por eso, y cree hacerse amigo de alguien por haber chatiado tres veces o por tenerlo en Facebook, y la verdad no lo entiendo. Osea me re jode, la gente cree saber todo de vos cuando en realidad no sabe mas que tu nombre y tu apellido entendes? Te dice te amo sin ni siquiera sentirlo, sabiendo que le da lo mismo que estes o que no estes, pero viste, ellos figuran, porque TE AMAN, mejor dicho, porque lo fingen. Y encima se piensan que uno no se da cuenta de la falsedad, pff por dios.    

martes, 22 de febrero de 2011

Derrumbas mi mundo de a poco.

Recien termine de ver la decision mas dificil, y les juro que a pesar de ser tristisima es una de las peliculas mas lindas que vi. Llore como una condenada,y les recomiendo que si les gusta llorar y emocionarse, la vean, porque definitivamente vale la pena. A veces en la vida uno se preocupa demasiado por todo, por las boludeces de todos los dias, por una pelea estupida. Y no se da cuenta que hay cosas mas importantes, cosas que quizas estan hoy y el dia de mañana ya no estan. Y queramos o no, algun dia, tarde o temprano, nos vamos a ir de aca, y cuando me llegue ese dia, yo quiero estar segura que nunca me arrepenti de nada y que siempre hice lo que me parecio correcto, aunque en cierta forma no estuviera del todo bien. La pelicula tambien me dio a pensar, acerca de porque le pasan cosas a feas a gente tan buena, gente que quizas se merece lo mejor, pero recibe todo lo contrario. Me molesta que justamente a la gente que yo mas quiero le agarren enfermedades que los obligan a dejar de hacer muchisimas cosas, a dejar de salir, de estudiar, de divertirse, a dejar de vivir la vida. Y yo me di cuenta que no estoy disfrutando el tiempo que queda con mi tia, que por ahi mañana no esta mas, y me duele muchisimo que a toda mi familia le afecte lo que esta pasando. Antes estaba todo bien, todos estabamos bien y cada uno tenia planes para el futuro, por ejemplo mi tia seguir estudiando y despues mudarse, mis abuelos dejar de trabajar, mi primo ir a la universidad, y yo bueno, seguir siendo feliz, pero por esto todos tuvieron que dejar de hacer lo que querian hacer, no podian con todo y los re entiendo, yo tambien me pongo mal de vez en cuando porque se que no puedo hacer nada. Pero la vida sigue y yo se que las cosas van a estar mejor, que mañana me voy a despertar y me van a decir: ya se curo, ya esta todo bien, ya todos pueden seguir con su vida. Pero en parte se que no es asi. Por ahi los demas no me entienden porque nunca les paso, o porque creen que exagero, ¿pero saben lo que es ver discutir a sus abuelos por todo esto que pasa? ¿o saben lo que es ver a tu tia encerrada en su habitacion por no poder salir o no poder comer? ¿o ver viajar casi todos los dias a sus abuelos para que mi tia se haga los estudios? No no lo saben. Es lo peor, porque vos te das cuenta que no podes ayudar en nada, pero tenes que sufrir igual y seguir adelante igual. La vida te da golpes.

lunes, 21 de febrero de 2011

Together.

Gracias a todos por formar parte de mi vida. Quizas con algunos ahora ya no me hable tanto, quizas con otros me hablo de vez en cuando y la pasamos bien. Otros, mas que amigos hermanos, y otros con los que se que puedo contar para pasar una buena tarde. Pero al fin y al cabo todos forman parte de mi vida y son tambien, parte de mi. Los quiero.

domingo, 20 de febrero de 2011

Ni yo mato por tus celos, ni tu mueres por mi.

Ya fue, ya me canse de esta dependencia que tengo hacia los demas, tratar de hacer sentir mejor al otro para despues yo sentirme una mierda. Siempre me pasa lo mismo loco, yo no cambio mas, no tengo otra vuelta que darle, sinceramente soy asi de masoquista y asi de sensible, lo cual me obliga a tratar de hacer mi bien el bien del otro para que me salga mal, y sin ni siquiera recibir un 'gracias' aunque sea por el intento. Yo se, no puedo culpar a los que se la agarran conmigo en esos dias cruzados, porque yo soy igual, pero quedarte despierta hasta las 5 de la mañana para hablar dos boludeces, pelearse y encima escuchar la frase que mas odio en este mundo: BUENO QUE SE YO. Si señorrrrrrrrr. Otra vez la misma pelotuda de siempre, esperando y esperando, para que se vayan a la mierda y te dejen sola, ves que yo hago todo al reves. Digo, NUNCA ESPERES NADA DE NADIE Y VAS A SER FELIZ SIEMPRE, y ¿que hago yo? Espero algo de todo el mundo y termino hecha mierda, ¿y todo por que? Por no querer aceptar que estoy destinada al fracaso, y en ves de evitarlo, o mejor dicho, tratar evitarlo, me choco con la misma pared todo el tiempo. Pero ¿saben por que? Porque si alguien me trata mal yo lo voy a perdonar, sea quien sea, porque yo soy asi, vos me lastimas pero yo te perdono cualquier cosa, lamentablemente soy asi. Y bueno, lo que pasa es que prefiero que me traten mal a mi y sentirme mal, antes de que yo trate mal a alguien y lo haga sentir para la mierda.Entendes? No puedo dormir sabiendo que hice sentir mal a una persona por una estupides, y sin ni siquiera pedirle perdon, pero si alguien me maltrata, bueno me la banco. Igual como siempre digo, todo ok. Mañana sera otro dia, pero yo voy a ser siempre la misma. 

martes, 15 de febrero de 2011

What you're waiting for?

 William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, se feliz y siempre sonríe. Solo vive intensamente.

Viste cuando esta TOOOOOODO bien, y pensas -mm, que raro que todavia nada me haya arruinado el dia- Bueno, finalmente si hubo algo que me cago el dia, ¿saben que fue? No se los voy a decir, porque seria demasiado obvio para quien lee este blog, pero les recomiendo a los que no tienen Facebook, que NO se hagan uno. Paaaaaaaa chabon tengo una bronca, ustedes ahora no van a entender, pero por lo menos yo me descargo. Y les digo algo, ya me parecia bastante raro estar tan feliz, porque la posta es que siempre que estas bien, pasa algo que te arruina todo y te queres matar, y bueno como SIEMPRE digo, la vida te da golpes y yo estoy aprendiendo muchisimo de esa frase. Por ahi soy reeee exagerada y todo lo que quieran, pero ¿saben algo? Mi mejor consejo para todos los que estan leyendo esto, es: jamas esperen nada de nadie, porque a veces te decepcionan y las decepciones duelen mucho. ¿Sabes que tengo para DECIRTE? Ya no me duele mas nada.  

lunes, 14 de febrero de 2011

¿San Valentín?

Si, hoy es el dia en que todas las parejitas andan agarradas de la mano con chocolates, rosas y peluches enormes, diciendose te amo y festejando el 'dia de los enamorados' Pero para mi, el amor se tiene que demostrar los 365 dias del año, no uno solo. Se supone que vos amas a la persona todos los dias y no porque sea san valentin tenes que regalarle algo o demostrarle cuanto la queres. Ok, esta bueno decir 'feliz dia mi amor, te amo' Pero mas alla de eso, el amor es algo que no necesita un dia en el año para decir lo que no dijiste el resto de los 364 dias. El dia de los enamorados es algo asi como una fiesta yankee, que aca se aprovecha para que todos los novios se anden comprando regalitos, chocolates, tarjetitas, peluches, cartitas y flores, para mi no hace falta una excusa para regalar algo o para decirle a esa persona tan especial todo lo que sentis. Para algunos es una fecha lindisima, una fecha que compartis con el amor de tu vida y das gracias a Dios por ser tan feliz, una fecha en la que andan agarrados de la mano por la plaza dandose besos y demostrandose todo su cariño. Para otros es una fecha mas, una fecha en la que se lamentan estar solteros y buscan desesperadamente la compañia de sus amigos para que le recuerden que no necesitan a alguien para ser feliz. Y para otros es una fecha depresiva en la que odian ver a las parejas felices por la calle, y se reprochan asi mismos no tener una. En fin, no es el mejor dia del año, digamos que es casi un dia mas, despues de todo, el amor se tiene que demostrar todos los dias, todo el tiempo.

sábado, 12 de febrero de 2011

This is the way that we love, like it's forever.

Yo se que es en vano escribir las típicas cursilerías a las que estoy acostumbrada, ya pasaron 16 meses desde que estamos juntos y estoy muy feliz, y eso es lo que cuenta ¿o no? Estamos juntos para ser felices, así que basta con decirte que sos mi todo, mi frutilla de la torta, mi media naranja, y no sos exactamente el amor de mi vida, porque espero poder quererte por mucho mas tiempo que eso, sos más bien el amor de mi existencia. Y te agradezco absolutamente todo, sabes muy bien todo lo que significas, sos mi felicidad

jueves, 10 de febrero de 2011

Si me caigo es por vos.

No es tan complicado no? Pero una se deprime por esas cosas de la vida, porque tu novio no te llama y vos te haces la cabeza, o porque te llama y te trata cortado y es peor,  por ese que es tu amigo y te confunde, porque te peleaste mal con tu vieja, porque una amiga se calento con vos, por eso y por todo. Una se deprime un toque y se re bajonea. Pero la vida es asi. Igual todo el mundo te dice eu boluda, hay cosas mas importantes ya fue. Pero la posta es que para mi no fue nada, si yo me quiero deprimir por boludeces ME DEPRIMO, aunque para mi no son boludeces ¿okey? Si yo quiero sufrir, sufro. Detesto que la gente crea que mis problemas son menos importantes que los suyos, porque sisi claro, para mi siempre esta TOOOOODO perfecto, siempre me hago la positva la que estoy bien, para que nadie me cuestione nada, porque por ahi me siento para la mierda y necesito que alguien se siente a llorar conmigo un rato y me entienda del todo, pero no puedo ir y decirle, ¿EU NO VES QUE TE NECESITO? Porque no da, cada uno tiene con sus problemas y no tiene ganas de escuchar los de los demas. Yo puedo sufrir por eso y por todo lo que tenga ganas porque es mi vida, y cada uno elije porque sufrir y porque no.

domingo, 6 de febrero de 2011

Ahora ve y desata una gran sonrisa.

Hoy finalmente entendí que crecí llorando promesas rotas y así aprendí a no cumplir las propias, que gracias a eso y al miedo que se creó, empecé elegir bien a quien querer y a mentirme para creer, a crearme mis mundos imaginarios, de fantasía, en los que lloraba, amaba y hasta reía, pero no eran mas que eso, mis mundos de mentira. Después de años llegue a la conclusión de que necesito o quiero viajar buscando algo de amor, pero por sobre todo lo que quiero es saber si tengo algún valor. Y lo que se, es que las marcas sucias que el pasado dejó, van a ser solo un mal recuerdo y si bien lo fueron por un tiempo, nunca nunca van a ser mi sol.  Se que todo esto paso gracias a dormir sin cuentos, o mejor dicho a que me dormí en ellos, en los que yo inventaba a falta de otros.  Y he aquí lo que nunca va a terminar, que son padres lentos y madres sordas, porque gracias a ellos aprendí a no querer y a mentir para pasarla bien.